CAGAMOS! hay que votar...

Yo me acuerdo de mi profesora de educación cívica del secundario, Suarez, flor de hija de puta.
En diciembre, cuando veian llegar a 30 pibes juntos al colegio para rendir, los demas profesores decian "Esos vienen para Suarez".  Era (o es) una pésima profesora, hablaba de cualquier cosa durante la clase y despues mandaba a estudiar del libro, pero ella casi nunca explicaba nada sobre la materia.  Pero la bronca que me dio la pelotuda de Suarez todavia no se me olvida, como no se me olvidan las cosas que tuve que estudiar para rendir en diciembre... y en marzo.  A mas de uno le vendría bien, hoy día, repasar los libros de civica del secundario, porque señores, este domingo se vota.
Algunos recordarán los sentimientos que me provoca este gobierno, lo cuales expresé en mi post OLIGARCAS, Noticias fresquitas (que me costo la mitad de los lectores) y su consecuencia, La muerte enaltece.
Todos sabemos de la manera "goebbeliana" que tiene este gobierno de manejarse, y lo mas gracioso de todo (yo por lo menos me rio para no salir a la calle con una escopeta) es que funciona igual.
¿Alguien tiene idea del error historico que significa la mentira que se lleva a cabo en el INDEC? Dentro de 30 o 40 años, cuando se recuerde nuestra epoca, que se va a recordar? Sabemos todos que por los pasillos de ese organizmo andan  ÑOQUIS (gente que no trabaja y cobra) armados que apretan a empleados que con su sueldo mantienen familias para que nos mientan a todos, para que nos oculten la realidad, y defendemos esa accion con un argumento tan pelotudo como "Morreno no es un caballero ingles, tiene que encargarse del trabajo sucio".  A un forro, un sorete, un canillita de mierda en el mercado central le cerraron el puesto, la fuente de ingresos de el y su familia, por vender el diario Clarin, y a eso lo defendemos "con Moreno tiene manejos turbios y quizás entramos en lo maquiavélico del asunto pero persigue una idea".
Me hablan de la ley de medios, pero nunca me pueden explicar porque esta es mejor que la anterior.  Para mi la ley de medios actual es una mierda por cosas puntuales:
1) Los canales noticiosos solamente pueden transmitir noticias locales.  Yo quiero ver canales de noticias de otras provincias, quiero ver que problemas hay en otros lados, quiero mas multimedios, multimedios cordobeces, jujuños, fueguinos.  Que cada provincia tenga su propia red de canales que transmita a todo el pais. O no son puestos de trabajo esos?
2) Las cuotas de produccion nacional.  Lo que se produce para cine y television en el pais, el 99% es una garcha, el resto es Okupas, una obra televisiva majestuosa.  No quier que el gobierno me diga que tengo que consumir, el gobierno no me dice a mi lo que tengo que hacer, yo se lo digo a ellos.  Yo soy el soberano, ellos mis representantes.
3) Esta ley retrograda y mal hecha a las apuradas (como todo lo que hace este gobierno), a lo unico que apunta es a quien se reparte la torta de o que ya esta hecho.  Pero lo que ya esta hecho es viejo, la ley no mira para adelante, por eso no contempla nuevas tecnologias
4) Me van a decir que la ley anterior la hicieron los milicos, yo digo: sa ley se modifico segun las necesidades que fueron surgiendo.  La ley de aduanas, con la cual pretendian ROBARLE ganancias al campo tambien es una ley de los milicos, pera esa no se toca, porque? El colegio Provincia del Chaco donde hice el primario lo construyo Cacciatore (como muchisimos otros colegios) hay que tirarlos abajo tambien?


Otra mentira:  La ley matrimonio igualitario.
Eso fue un derecho que ganaron los putos (lo digo con cariño) despues de muchos años de tabajo.  Este gobierno se las aprobó porque en tele quedaba bien, pero la iniciativa no es de ellos, es de lo putos.


Me dicen que este gobierno apoya la industria.  Industria de que? que industria hay en el pais?
Hay desde hace mucho una ensambladora de PCs llamada Bangho, nacional, importa partes y arma maquina aca desde el 2002.  A Bangho, a Dell (que arma en el pais) y alguna otra se las estan garchando de parados con el tema de la congelacion de importaciones, para que? para que puedan ensamblar Netbook exonet chotongas que regalan en los colegios.  Eso es apoyar la industria?
En otros paises del mundo (Canada, Islandia), el tipo que puede ahorrar unos mangos los invierte en pymes, asi las pymes crecen, se hacen corporaciones y todos se llenan de plata.  Aca la unica manera de ahorrar es comprando propiedades, esto hace que el que tenga terrenos, casas, dptos, tenga cada vez mas terrenos casa y dptos, y el que no tiene nada, cada vez es mas dificil que tenga algo.  Esto aumenta la demanda, infla los precios, hace que la economia se estanque, vuelvo a preguntar, eso es apoyar a la industria?


Otro tema que me indigna, la ayuda social.  La ayuda social esta bien como concepto, hay que asegurarse que todo el mundo tenga donde dormir y que comer, pero cuando la ayuda social es cada vez mayor, hay algo que no se hace bien.  La ayuda social deberia ser para "emparchar" lo inmediato mientras se trabaja para solucionar los problemas de raiz.  Eso aca no pasa, cada vez es mas y mas guita que se despilfarra en clientelismo politico, porque no me pueden negar que los punteros peronistas manejan los planes y son ellos quien decide quien cobra y quien no.


Igualdad lei por ahi.  Sean sinceros, escuchen Wachiturros y digan que les genera.  Ahora preguntensen, eso es igualdad? Cada sector de la poblacion crece cada vez mas separado y aislado del resto, no jodan.


La tasa mas baja de desempleo lei por alla.  Y los cartoneros que son, ocupados? no se asoman ni siquiera a la ventana a ver que pasa en la calle? No viajan en subtes o trenes? La gente que vende linternitas o chicles son ocupados tambien? los puesteros?


Cierro con 3 cosas:
1) "Nosotros no tenemos el gobierno que nos merecemos" es una frase hecha y como toda frase hecha es idiota.  Si tenemos el gobierno que nos merecemos, porque somos comodos, nadie se pregunta "por que" o "como", la pantalla de la tele no nos deja ver la realidad.  Somos gente que lincha a un ladron de carteras (que bien linchado esta) y permite que otros afanen en el gobierno condenando al hambre y a la miseria a los que menos tienen


2) Si hay un plan de gobierno, o "modelo", por que tiene que ser la misma persona siempre que lo lleve adelante? Se vota una idea o una persona? en caso de ser el primero, la idea cual es? Que Cristobal Lopez tenga el monopolio de los bingos, de la explotacion de petroleo en Santa Cruz, de Buquebus, que aparezcan 800 lucas verdes en los baños de la casa rosada, que hasta los secretarios de la casa rosada se hagan millonarios de la noche a la mañana, que cuando el transporte urbano se cae a pedazos, pidan creidtos para un tren bala que vaya a mar del plata y encima se guarden la guita y no hagan nada? eso yo no lo quiero.


3) Los invito a que me muestren que cosas buenas hizo este gobierno, que hizo que no haya sido turbio o encerrado una mentira.  Porque este gobierno no es transparente, es turbio




Salud y dinero para todos.
Seguramente el post esta escrito como el culo y esta lleno de errores ortograficos, pero se entiende no?

Uno chiquito para matar el tiempo

(lo mismo dijo el padre Gracie)

Yo entro a trabajar a las 10:00, hoy salí de mi casa a las 11:00.  Como consecuencia de esa mañana larguiruchienta salí de mi casa cagando aceite.
Me olvidé:
1) Anteojos oscuros
2) Libro
3) Auriculares

A hora les pregunto a los lectores mas o menos regulares que pueda llegar a tener:
¿Vieron lo que es afuera? que caras papa.  Todo sucio, todo lleno de gente, todo un quilombo.

Que realidad!

Mothers day

Especialmente a todas esas mamis solteras, sexys, deseosas que andan por ahí... besos de El griego... abrazos y caricias.
Dulces mamis, este tema es para ustedes.

PI

3.1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 48PUTO0EL0 QUE0LEE652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989 3809525720 1065485863 2788659361 5338182796 8230301952 0353018529 6899577362 2599413891 2497217752 8347913151 5574857242 4541506959

Hacé lo que se te cante el orto

...pero a mí no me rompas las pelotas.

Un poco de información antes:

(Se implora a los lectores, las más sinceras disculpas de parte del autor de este post, por hacerlos fumar la huevada que a continuación se presenta)

Hay que tener.  Mucho cuidado.  Con la gente que habla.  Como idiota por la calle.  Seguro que algo.  Te quiere vender.  Con una sonrisa fácil.  Con falsas esperanzas.  De alegría.  Y con una edición.   De video.  Creativa.

Pobre flaca, hasta me da pena.  Se nota mucho que antes de salir le dijeron "Mira piba, sos muy bonita y todo, pero sos medio boba.  Hablas como Macri, se te nota mucho el acento concheto.  Habla pausado y claro... boba".

Ahhh la la.  Esta vuelta la gente de "Aguas danone argentina S.A." (dueños de Villavicencio, Villa del Sur, Ser, entre otras... si eso no es monopolio del agua, el monopolio donde está?.  Donde estan los kirchneristas cuando hacen falta?) quiere vendernos su basura insipida tratando de hacernos creer que el agua Ser nos trae alegría y felicidad.

Me rompe las bolas.

Me rompe las bolas esa costumbre de mierda de andar haciendo campañas publicitárias en la calle, tratando de convencer a la gente que "puede ser feliz" si se anima a dar ese pasito extra.  ¿Quién les dijo que la gente no es feliz? ¿Por qué no se dedican a vender su producto en lugar de joder la vida?.

Con esta cosa en particular no estan diciendo "Si tenes sed, tomate una Ser, es rica".  No, están diciendo "yo se que algo te falta, necesitas ese extra para sentirte realizado, y nosotros, la gente buena y bonita de Ser te vamos a ayudar a realizarlo.  Compra lo que vendemos, si no vas a ser triste, gordo, feo y nadie te va a querer coger".
"Pasando del dicho al hecho" dice la campaña, pues bien, pasemos del dicho al hecho. Acá está mi dicho

A ver si dejan esto en su página

Eso es lo que quiero.  "Quiero dejar las drogas así no le pego mas a mi señora ni a mis chicos", crucemos los dedos, por ahí gano (por lo menos mi señora y mis chicos van a estar contentos, JAJAJAJA)

Cuiden sus bolsillos señores.  Cuiden sus mentes.

Auspicia este post:

El juguito de los winners

¿Adivina quien viene a romper las pelotas?

Agarrate los calzones, porque se te van a caer de las carcajadas.
Te echo 3 y te dejo contento todo el fín de semana, ahí van:


Robo a la mafia
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador se afanó 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordomudo y por eso le dieron el trabajo, porque como no podía oír nada, en caso de que lo metieran en cana, no podría buchonear a nadie.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe preguntó al Contador:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?-  La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
-Yo no sé de que están hablando-. La Abogada lo tradujo para el jefe. -El dice que no sabe de que hablamos.-  El mafioso sacó una 45 y le apuntó al sordomudo a la cabeza, gritando: -Pregúntale de nuevo!!-.
La Abogada, por señales, le dijo: -El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero-. El Contador respondió con señales: -Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta. El mafioso le preguntó a la Abogada: -¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...


La belleza tiene su costo
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:.....Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar. Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo! También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia y se muere.
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: -¿ Pero DIOS qué me haces...? ¿Qué es esto...? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..?-, Dios la mira perplejo y le dice:
BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!


A Indiana Jones también le pasó
Tres exploradores se perdieron en la selva africana y los atraparon unos canibales unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas. La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas. Llegó el primer hombre y dijo: -Yo traje diez manzanas! Entonces el Rey le dijo: -Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos! El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron. Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado. El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -che, por qué te reíste? Ya casi te metías las 10. Y el segundo le contestó: -No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez ananas!



ESTA BIEEEENNNNNN!!!!!!!!!

¬¬

Tuve y tengo una semana de mierda.  Estoy cansado física y mentalmente.
Hace una hora que me quiero dormir y un mosquito de mierda me pasa a cada rato por el oído, haciendo un zumbidito molesto que me rompe soberanamente el quinto forro de las pelotas.

PICAME LA PUTA QUE TE PARIO. PICAME Y ANDATE BIEN A LA CONCHA DE TU PUTA HERMANA. PICAME HIJO DE PUTA, PICAME.


iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii................iiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii............IIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiii




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UPDATE: 00:18 Hs.

¡¡¡¡TE AGARRE HIJO DE PUTA!!!!

Estamos contentos...

Avances en la lucha contra el sida

Unos jugadores On-Line crackean el puzzle enzimático del SIDA [eng]
news.yahoo.com/online-gamers-crack-aids-enzyme-puzzle-175...

Los jugadores en línea han logrado una hazaña más allá del ámbito de Second Life o Dungeons and Dragons: han descifrado la estructura de una enzima de un virus como el SIDA que se había frustrado a los científicos durante una década.
Lo que hicieron fue armar un juego de ingenio llamado Fold It donde se descomponen cadenas de aminoácidos, entonces, lo que los mas grandes mentes cientificas del mundo no lo lograron en 15 años, lo hizo un grupo de jugones viciosos en 3 semanas.  Ahora el fucking virus puede analizarse con detenimiento y podrán descubrirle algún punto debil al cual atacar.  Eso es, si los cientificos no se siguen pajeando durante otros 15 años.

¡Mentes brillantes del mundo! dejen de pelotudear, por favor.  Hace 60 años que no curan un carajo, lo último que curaron fue la viruela.
Muchachos, estamos en el 2011.  No curan nada, no hacen robots que laburen por nosotros y no me hicieron la mochila que vuela que me vienen prometiendo desde 1987.

Este fue un jetpack casero que hicimos con mi cuñado

Puto el que lee.




(Nueva interfase de mierda no encuentro el botón para publicar)

1, 2, 3, testing...

probando, probando
atento, me copia? atento, me copia?

Termina la semana Beodo

Tanto tiempo que pongo algunos chistes, por dio!

Atenti piu que te hoy te hecho 4. Especial de parejas por el día de la primavera, CUACK!

MATRIMONIO; RECIEN CASADOS.
Noche de bodas. La conversación fue así:

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabés que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

Mismo matrimonio, años despues. Leer la conversación de abajo para arriba.

¿COMO LE PONEMOS AL BEBE?

Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: -¿que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice, -No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y te quiera meter mano, vos le preguntás "¿qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?" y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta uno de lo chicos la saca a bailar, de a poco empieeza a besarla y acariciarla. Ella le preguntó
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?-.  El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la saca a bailar otro muchacho.  Al rato empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó  "¿qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?", el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y después de unos minutos empieza a besarla y ella le preguntó, -¿Qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?-.
Él seguía besándola y empezó a sacarle la ropa, -¿Qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?-, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle, -¡¿¡¿Qué nombre le vamos a poner a nuestro bebé?!?!.

Cuando terminó el pibe se sacó el forro, le hizo un nudo y le dijo:
-Si sale de acá, le ponemos David Copperfield-






COMERCIO EXTERIOR


Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico yanqui, mascando chicle, se sienta al lado.
El argentino ignora al yanqui, y el jonny no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- ´Excuse me´, ¿Uds. se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el argentino-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un ´container´, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Latinoamérica.
El argentino escucha en silencio, imperturbable...
El yanqui sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Uds. se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el argentino.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro ´container´, la reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Latinoamérica.
El argento ya con lo huevos llenos le pregunta:
- Y Uds. ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
- Los tiramos a la basura ´of course´!... dice el yanqui...
- Nosotros no... después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los EE.UU, republicano hijo de puta, cerebro lavado, asesino, Bin Laden te tiene de hijo.






AGRANDADITOS


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y una poronga de 20 cm."

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero ni por una mujer tan bella como ud. me cortaría cinco centímetros de pija.
Envíeme la botella de vuelta"






ESTA BIEEEEEEEEEENNNNNNN!!!!!!

Lo que viene...

Yo andaba por la vida sin que se me caiga una misera idea, esa es la verdad.  Afortunadamente, las calles siempre me dan cosas para putear.
El 21 de Septiembre me ofrecieron "hamburguesas veganas"... Hacia rato que necesitaba putear a esta gente, por varios motivos.
Otros que se merecen un buen escupitajo verbal son los chantas atorrantes que dicen hacer beneficencia aprovechándose de gente cómoda que espera comprar el cielo con $5.
También seguiré puteando contra el gobierno (de la ciudad de Bs. As. y el nacional), por supuesto.
Todo esto y mucho mas la próxima semana en este, su blog amigo ("En cual?" se preguntará... en ESTE).  Todos temas que merecen un buen desarrollo, que no puedo hacer ahora por falta de tiempo.

Por lo pronto, mañana viene Beodo, ehhh!!!!



Puto el que lee

(me doy cuenta que a lo mejor estoy inventando una nueva manera de chorear con esto de los blogs, engolosinando a la gente diciendo lo que voy hacer... interesante)

Clásico del 21

Para seguir con una costumbre ya clásica, que empece hace algunos años... Y para cubrir un poco los agujeros que estamos dejando desde la redacción de este blog.
Feliz primavera para todos, y, salgan al sol, idiotas.

Mi suerte puta

Está mal el título, en verdad la suerte no existe.
Hace rato que anda Roger Waters por acá.  Yo quería convencerme de que me chupa un huevo, pero no, tengo ganas de ir a verlo.  Siempre ponía un "pero", que la entrada va a ser muy cara, que es un ladrón por venir a tocar "The Wall".  En fin, se me acabaron las excusas.  Me dije "Si agrega una fecha mas voy", y el loco agrego 2.
Hoy se pusieron a la venta las entradas para los últimos 2 días que agregó.  Soy el único que vino a trabajar a esta oficina del orto, los demás están enfermos; estoy a 5 cuadras de La Trastienda y no puedo ir a comprar la entrada.  Estoy tratando de comprar la entrada por teléfono o por internet pero está todo saturado.
¿Por qué seré tan boludo? Siempre hago lo mismo, dejo todo a último momento.

Que suerte puta la mia...

Invasión extraterrestre

En la antigua serie "Los invasores", se reconocían a los extraterrestres porque tenían el meñique duro.  Hoy día vivimos otra invasión extraterrestre, pero se reconocen de manera distinta.

Que groso Google, tiene una foto para cualquier pelotudez

Yo conozco su secreto, los veo por la calle, en el subte, en los ascensores.  Los veo haciendo cola en los bancos, en los McLombriz, disimulando su condición, pispeando disimuladamente sobre los hombros, sabiendose diferentes y sintiendose perseguidos.
Hablo de los energumenos que salen a la calle con auriculares ENORRRRRMES.
¿Cual es la necesidad de hacerse ver? ¿se piensan que les queda bien? ¿se piensan que usar mesejante atrocidad los convierte en gente que sabe apreciar la música o que tienen cierto tipo de respeto por ella?
Pibe, piba, estas pidiendo a gritos que te den un fierrazo en la cabeza y te afanen, porque ademas usan auriculares de marcas caras. Parece que no vale usar Hitachi o Dream, todos tiene que ser Sony, Samsung, Phillips y cosas japonesas con precios en dolares para hacerse los entendidos .
Lo que mas me molesta de estos extraterrestres, es que pasas cerca sentís y están escuchando porongas como esta:

A ver, yo tengo auriculares herculeos, pero no son Sony o Phillips, son Behringer (los que saben de música saben de que hablo) y me costaron un huevo.  No me los trajo Papa noel ni los reyes, me los compre yo y no los saco a la calle ni en pedo.  No los uso enchufados a un celular para esuchar MP3 pedorros ni para hacer facha.  Los uso para escuchar mis vinilos de Pink Floyd, ¿estamos? porque si nunca escuchaste un vinilo, no tenes la mas puta idea de los que es música (sobretodo escuchando ese ruido de jueguitos que escuchan ahora, pofavo!).
El auricular en la calle es para salir del paso, es una distracción, un entretenimiento.  No quieras convencer al mundo de que sos un erudito de la apreciación musical porque no te cree nadie.  No sabes donde tenes el culo.

He dicho.

Siempre me entero tarde

Este fín de semana largo (que por cierto, me pase los 3 putos días en cama y delirando de fiebre) estuvo el archi-fantástico-super-fabuloso Doc Brown en Argentina.  El actor Christopher Lloyd, tan querido por nosotros, los fanáticos de Volver al futuro estuvo en estas pampas filmando una publicidad para Garcharino.  El Doc vino, cobro la teca y se las tomó.

"Boludos, los cagué"

Ahora sabemos en que se gastan esa luca extra que cobran en casi todas las cosas que venden.  Que grande Garcharino!! yo siempre me entero tarde, y la puta que me parió.
Si buscan por la mierda esa de Feisbuc (yo no tengo) o en Youtube, van a encontrar videos como este:



Que grande el Doc, 150 años después sigue robando con el Delorean

Efemérides

Felicidades chicas!!!
Hoy es el DÍA DEL ORGASMO FEMENINO.  Según estudios del Dr. Lávatela, solo un tercio de las mujeres en todo el mundo llegan al orgasmo a partir de prácticas sexuales (muchachos, ponganse las pilas, yo no puedo estar en todos lados).
Así que bueno, en honor al orgasmo femenino, este blog va a estar repartiendo orgasmos toda la semana.
Joven argentina, si tenes entre 18 y 35 años, lavate y venite, te esperamos en Azasubi y la vía.

(menos mal que hace mucho tengo una etiqueta que dice "campañas boludas".  Estamos en el 2011, dejame de romper las pelotas)

Lo que siempre digo

"Auténtico comedor griego.  La muela de la discordia es la de arriba, la segunda empezando de la derecha"

Esto es mi comedor.
Yo me quejaba que el único tema que tenía para putear eran los políticos, y ete aquí, Dios me manda un hermoso dolor de muelas.  Gracias barba, gracias (y no me refiero al imitador de Chespirito).  Pero bueno, si la vida te da limones, tiraselos al juez de línea.
Para aprovechar el espíritu que hoy reina mi vida, aprovecho para mandar un saludo a todos los dentistas del mundo, y desearles que se vayan todos a la putísima madre que los remil parió, hijos de la guasca rejuntada en la zanja de un quilombo de travestis paraguayos.  Si hay algo que me da bronca, son los dentistas.
Día 1) Me voy a acostar y me duele la muela, me paro y no me duele mas.  Y la concha del mono.  Me quedo sentado hasta que no aguanto mas de sueño y me desmayo.
Día 2) Lo mismo.  Me acuesto y en la misma muela empiezo a sentir presión, cada vez mas fuerte, cada vez mas presión, hasta que aguanto mas y me paro, y la presión se va.  Afortunadamente hacía poco había comprado un Cuty Sark de 25 añitos.  Me baje una cantidad impostante y palme en el catre.
Día 3) Exactamente igual al día 2.  Decidí que el dolor no se iría así por las buenas.
Día 4) Fuí al dentista.  El dolor de muela se fué, pero lo reemplazo el dolor de huevos.

La dentista me dice "Esa hay que sacarla", yo le dije que no me parecía, esa muela no esta tan hecha mierda, pero ella me aseguró que no había solución para la pieza dentaria, y que me haga una radiografía.
Bueno, 3 días después tenía mi radiografía.  Fuí a sacar turno con el "cirujano" (el único "cirujano" mas patético que un dentista debe ser el que te saca las uñas encarnadas... o los forunculos de lorto), me dieron para 18 días despues...
Voy con el "cirujano", ve la radiografía y me dice "No, esa no es para sacar".  Le dije que ya me parecía, que se lo había dicho a la otra pelotuda y que demandaba satisfacción, entonces me dice "Bueno, anda abajo y saca otro turno".
Así que en eso estoy.  Hace como 2 meses, me dolió una muela, ya gaste $70 y todavía no me hicieron una mierda.
Que lindo que es ser medico, manga de hijos de puta.
Por eso, lo que siempre digo es:

Los médicos son como las putas, les pones 2 lucas adelante y te chupan hasta la caspa.  En cambio a mi me ven seco, me dan una palmadita y me mandan a mi casa.

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Por que no puteo

Primero y principal, quiero decir que todos ustedes son una manada de guachos, me rompí el culo (metaforicamente) haciendo genialidades como ESTE POST, tuve 2 comentarios.  Pongo "HOLA" y tengo 12, saben a donde se pueden ir?, a cagar a los cardales...
El asunto es que me estuve tomando mi tiempo, lo único por lo que se me ocurre putear es por el gobierno (de capital y el NACIONAL) y como dije varias veces, este no es un blog político, es de puteadas.  También hay mucha confusión, mucha gente piensa que este es un blog humorístico, y no, es de puteadas.
Estuve peleando con los putos de Megavideo y Megaupload, quiero poner un blog para ver o bajar películas pero en HD (incluso me estuvieron dejando comentarios allá, a pesar de que todavía no lo estrené), pero los muy soretes me dan de baja las películas, ademas hay un tema con los codificadores en HD y que se yo que mierda.
En fin, de a poco voy a ver si me vuelvo a acostumbrar a esto de escribir en blogs.  Quedense en sintonia en este, su blog favorito, el que siempre esta volviendo...


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Hola

Los cague, no escribi nada nuevo

Me cago en Dios

Gente, como verán, se realizo una actualización al diseño del blog (que creemos necesaria, no jodan), pero como soy un pelotudo sin querer borré las páginas amigas.  Las voy a ir agregando a medida que me acuerde, si ven que no estan mas, me putean y los vuelvo a agregar.

Nos vamos para arriba

A ver gente, acá en QtPEG empezamos la nueva sección titulada “Griego criticón”.  Lo pulenta es que esta vuelta viene esponsoreada, mue je je (finalmente desperdiciar el tiempo para mantener un blog garpa para algo).

Días atrás llegó a nuestras rotativas una invitación para un (cito) “show de Stand Up que están dando en el espacio Colette del Paseo La Plaza”.  No solo admito, si no que me enorgullezco de ser un desconfiado de mierda, y cuando me dicen “stand up” me imagino a un boludo con saco de vestir y zapatillas tratando de imitar a Seinfeld.  Sé que por estas pampas se están haciendo shows de este tipo desde hace algún tiempo, y según cuentan con cierto éxito, pero a un rockero viejo como yo, de campera de cuero, tetra en plazas y bengalazos a las mediasombras, estas cuestiones le pasan desapercibidas.  El asunto es que mi sábado a la noche se había reducido a dos opciones, o esperaba una repetición de “Carne” en “Función Privada”, o me iba al paseo La Plaza... me fui, que joder.

Entré, me senté, todo bien.  Pido la consumición, agua o Pepsi... no comments porque me dijeron que me porte bién.  Empieza el show, un chaboncito vestido de Superman a los gritos completamente sacado, arrancamos mal, odio la gente que grita exageradamente.  Pero el chaboncito te termina comprando y al final te vas con ganas de mas.

Un Batman que tiene pateada la yeca, un Superman merquero al palo, una Mujer Maravilla arrabalera y un Hombre-araña bastante... vamos a ser buenos y decir “colgado” (de verdad, ponganle algunos chistes al chabón ese porque cuando sale se cae todo como teta de vieja) en una sucesión de sketches y monólogos relacionados al mundo de superhéroes y la actualidad. Al final me cagué de risa (vieron que no soy tan amargo), muy entretenido, muy recomendable para pasar un buen rato solo o acompañado.

Si son tan recelosos de ver “stand up” argentino como yo, les digo que se dejen de bouldeces y vayan, aunque, para hacer justicia, creo que está publicitado como “stand up” porque es una cosa que está de moda ahora y ponerle ese título mueve a muchos culito-a-rosca, pero es un show de humor hecho y derecho como aquellos que veía de chico en los pasajes al lado de la iglesia de Flores.

Por todo esto y mucho más, SUPERADOS es un espectáculo que recomiendo, un show para toda la familia (para toda una familia de degenerados)

En resumen:

Participación del público, baja. Y eso es bueno (nadie te viene a romper las pelotas, no te salpican agua ni te tiran papel picado)

Buenos chistes.  Eso es importante, o sea, es un show de humor.

Pa´ los que tengan ganas, están en Paseo La Plaza - Espacio Colette (sito en Av. Corrientes 1660), los Sábados a las 00:30 hs.  Se pueden hacer reservas al 15-3-3358-2091, mandando emilios a “reservas@yoytresmas.com.ar” (sin las comillas, no sean boludos) o seguilos en Feisbuc (no sé a donde, pero seguilos...) Si no tenes Facebook como yo, te jodés.

Calificación:

8 de 10 tragicomedias.

Aprovado por el “Griego Puttën Official seal of quality”

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AAAA JA JA JA JA JA!!!

Si no pongo la foto no me lo cree nadie.

Hoy habia un boludo de Grecia viendo el blog, JA JA JA JA JA JA

Hay cada uno dando vuelta...

Aprovecho para saludar a todas las personas hispanoparlantes no argentinas que estuvieron pasando ultimamente por este blog.  Dentro de poco habran muchas novedades.  No se las pierdan.

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El adios

En estos días conmemoramos el reciente deceso de un grande.  Veo con mucha tristeza hoy, que es un personaje defenestrado en estos tiempos locos de la actualidad de ahora.  Inspiro a mucha gente acá en Argentina durante mucho tiempo, hincha de Racing, cuyo sueño era el de integrar un panel en algún programa de televisión como Duro de domar o alguna poronga de esas.
Todavía no se sabe bien como ni cuando, pero al parecer, anoche entraron a la casa y le pegaron un cuetazo.  Convenientemente, gracias a una "costumbre islamica" el cadaver fue ENTERRADO EN EL MAR (?)
Hablo de nada mas ni nada menos que de Osama Bin Laden, una persona que tuvo en jaque al gobierno de E.E.E.E.U.U.U.E.E.E.U.U.E.E.U., un tipo que lo quisieron matar 766 veces y nunca pudieron, un tipo por el cual se invadieron paises, se hicieron masacres, se gastaron millones de millones de palos verdes... y un tipo que, por lo menos para mi, todavía no se si existió de verdad.  Vaya a saber.

(el que no lo nomina para empleado del mes de Mayo, es un pelotudo... si, se viene el empleado con todo)

Abandono, oh, dulce abandono

Si, el griego ha abandonado este blog y esto esta que explota, cada vez viene mas gente.  Esto emocionó al griego hasta las lágrimas (si, efectivamente) y me prometió abandonar momentaneamente otros proyectos que tiene y retomar la actividad en este espacio.
Así que, según sus palabras, "Agarrensen los calzones porque el griego vuelve con todo"


Saludos a todos.


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LLAMADO A LA SOLIDARIDAD (POSTA)

Solidari-dad, sá-ba-dos, de la bondad.

Este es El Griego Puteador haciendo un llamado a la solidaridad.
Se necesita gente con algo de tiempo libre el día domingo 17 de Abril a las 19:00 hs. y acceso a internet.  Un amigo de la casa necesita probar un chat, lo que hay que hacer es entrar a la dirección que aparecerá el día mencionado, alrededor de la hora mencionada y chatear, así de sencillo.

REPITO: Al que quiera ayudar con un poco de tiempo, entre al link que aparecerá por acá alrededor de las 19:00 hs (hora de Argentina GMT -3:00) y ponerse a chatear a lo pavo.
No habrá publicidad, no le vamos a querer vender nada a nadie, no vamos a afanar tarjetas de crédito ni nada.  Solamente es un chabon que se dedica a hacer paginas web y necesita testear un chat.

Muchisimas gracias a todos por tomarse el tiempo de leer al menos, y los espero el domingo 17 a las 19, vamos a estar Thotila y yo chOteando con cualquiera que se prenda.

A prueba de boludos, tocan el link y chatean... nada puede malir sal...

Saludos cordiales.


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La gran estafa

Todo bien con las malvinas (bueno, es mas complicado que eso), todo bien con los ex-combatientes, pero...

Vas a La Plata a ver a U2 y te lo ponen a Gieco cantando "Solo le pido a Dios"

O sea, te cagaron. A Gieco lo ves tocar lo mismo gratis día por medio, je je je.

Jodete por careta. ¿Como vasa gastar $800 en ver a U2?¿ que estamos, en 1985? Bono, retirate...

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Fin de semana largo...

...con los cuentos de Beodo.

Sorpresa

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

..Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

..El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

..Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido! , ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

El amigo japonés

El tipo fue a visitar, en la unidad de terapia intensiva, a su amigo Japonés que fue víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo Japonés todo entubado (era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, transfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc...)
Se quedó allí de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casí fuera de órbita, grita:

!!!!!!!!!!!"SAKARO AOTA NAKAMY

ANYOBA, SUSHI MASHUTA,

MASHUTA, MASHUTA"!!!!!!!!!!!!!!

Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
El día de la misa por el fallecido, al salir del templo, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda abrazándolas les dice:- Doña Fumiko y doña Shakita mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar:

!!!!!!!!!!!"SAKARO AOTA NAKAMY

ANYOBA, SUSHI MASHUTA,

MASHUTA, MASHUTA"!!!!!!!!!!!!!!

- ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmayó casí al instante y la viuda lo mira asustada el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora shakita? ¿Porqué me las gritó a mi ya que estabamos los dos solos?- La viuda lo mira con cara asesina y responde: -Pues quieren decir exactamente........

!!!!!!!!!!!"NO ME PISES LA MANGUERA

DEL OXÍGENO, HIJO E PUTA,

HIJO E PUTA, HIJO E PUTA"!!!!!!!!!!!!!!

Boluditos y al pié:

-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

En un restaurante:
-¡Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ? Se para uno y dice:
- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un
viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo yo llevo quince minutos, y ya me han tocado
el culo tres veces!!

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia que me caí del palco!

ESTA BIEEENNNNNN!!!!!!!!!

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Internacionales

Aquí el doctor Lavátela desde nuestra unidad móvil en parque Chas, reportando toda la actualidad de ahora.

Para el que vive adentro de una media sucia, les comento que en Japón hubo un terremoto inusualmente fuerte, de 8.9 en la escala Richter, que afecto la costa Oeste del país junto con el posterior tsunami.
Después del primer movimiento vinieron las réplicas, o sea, las sacudidas más leves (6,1 en escala de Richter). El conteo de las víctimas tomará todavía algún tiempo. Las pérdidas humanas al 18 de marzo se elevan a 6.405 muertos (entre ellos Shingo Seabass Takatsuca, creador del Winning Eleven) y 10.259 desaparecidos; sin embargo, las autoridades esperan cifras más elevadas.

Pero esto no termina acá! La genialidad japonesa los llevo a colocar 22 centrales nucleares sobre el anillo de fuego del Pacífico (Pacífico la poronga) y hete aquí, que ahora las centrales están reventando.

Pese a todas las desgracias ya vividas, el pueblo japones todavía enfrenta otra amenaza que les depara el porvenir: Godzilla

Si señores, Godzilla, el dinosaurio mutante, rey de los monstruos. Su primera aparición data de 1945, surgio de las cenizas humeantes Hiroshima y Nagasaki. Esta vuelta, suponemos que podría llegar a venir desde algún sector de Fukushima. Los japoneses ya estarían preparando un robot gigante para combatir al monstruo invasor, mas abajo, coloco capturas de los noticieros nipones (ni sacas)

Para mas información sobre este tema, dirijase al portero de su edificio, que seguro tiene toda la data actualizada, yo me voy a dormir una siesta.

Día de los enamorados

Falta de protocolos

Quienes lean mi otro blog, Alea Jaci, sabrán que no soy ajeno a distintos estimulantes legales o no.  También sabrán que hoy por hoy pretendo estar alejado de todo aquello, sin embargo esto no es tan así debido a que ciertos elementos, mas precisamente bebidas alcohólicas y marihuana son considerados practicamente imprescindibles en cualquier reunión social.  Habrán de tener este dato en mente a la hora de leer la siguiente columna.

Estoy cansado, muy cansado, de que en cualquier encuentro de amigos, fiestas y demases, alguien siempre se quiera hacer el pillín y empiece a preguntar "¿Alguien fuma?" y haga el signo internacional del faso (pulgar e indice sobre los labios, haciendo señas de fumar un pitillo), se prendan 45 a fumar, y el que convida saca un huesito flaquito y corto que armó en la soledad de su cuarto, al que llama, con ínfulas de persona "entendida" y "loca", porro.
Si me fumo un porro lo fumo para que me pegue, no hay otra excusa, no es de sabor u olor agradable, no es barato y no es demasiado fácil de conseguir.  Es demasiado evidente para mi que ese palito minúsculo y retorcido no va a alcanzar para que les pegue a todos.  Siempre termino negándome no por cuestiones éticas o morales, si no porque es al pedo darle 2 pitaditas ahogadas en la baba de 45 giles que, tal vez no sea la primera vez que fuman, pero si la tercera o la cuarta, y que seguramente jamas lo hayan comprado ellos mismos, si no que lo hayan probado de garrón en las reuniones suprascriptas.
Gente, consejo de amigo, si van a llevar faso a una joda, lleven la cantidad que saben les va a pegar multiplicado por diez (o en su defecto la cantidad de personas que acudan a la tertulia), si no, de última consumilo en tu casa y anda fumado a la joda.
No es copado hacer desear al pedo.


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El griego puteador pregunta...

Sentirse un pelotudo

Le piso el post al Dr. Lavátela porque soy macho y me la banco.

Me acuerdo hace mucho, yo tenía alrededor de 20 años, estaba acompañando a una chica a la casa, era de noche. Veníamos hablando lo más tranquilos cuando escucho de la vereda de enfrente una voz muy socarrona y burlona que decía "Hay! miralo caminando con la noviecita" y me calente. Me pare en seco, mire para donde venía la voz y vi a un chabón grandote en la penumbra, agarrado a la reja de una puerta cerrrada. El tipo estaba del lado de adentro. Cruce caliente para putearlo. La chica con la que estaba quiso agarrarme del brazo y dijo bajito un "dejalo...". Me acerco, le estaba por pegar una flor de puteada y me di cuenta que el flaco tenía síndrome de down y me miraba asustado. Nunca en la vida me sentí tan pelotudo.

Yo, El griego puteador, pregunto:

¿Viviste alguna situación en la que te sentiste como un pelotudo?

Todos forros

Si hay algo que es un verdadero dolor de huevos, pero un dolor de huevos literal, es ser alérgico al látex.

Esta historia me la contó "un amigo": Empezó a salir con una minita y pum!, alergia al látex.

Gracias a Dios soy doctor y le dije, "Dale tranqui papá, hay forros que no son de látex, tenes de resina y de poliuretano. Los de poliuretano son como la piel del salame, finito finito, son un poco mas caros. Mientras que los forros comunes cuestan alrededor de $7 la cajita de 3, los de poliuretano te va a doler entre $20 y $25 la ponida, me explico?".

Hete aquí, que los fucking forros de poliuretano no se consiguen en ningún lado. Las farmacias, bien gracias. Lo lógico seria que ante una afección como es la alergia al látex, las farmacias tuvieran en existencia forros de otro material, pero no. Incluso un farmacéutico del orto me dijo "fijate en Farmacity, ellos tienen mas variedad"... MAS VARIEDAD? MAS VARIEDAD? ME ESTAS TOMANDO DE PELOTUDO? POR FAVOR DECIME QUE ME ESTAS TOMANDO DE PELOTUDO ASI TE CAGO EN EL MOSTRADOR Y DESPUES LO LIMPIO CON TU JETA. Cuantos años es la carrera de farmacéutico o hiciste la carrera por correspondencia vos? me mandas al Farmacity? Te das cuenta que para lo único que servís es para cobrar cometa del laboratorio junto con el medico recetante?.

Lo que me lleva al segundo lugar donde se pueden conseguir forros "estrafalarios", los Sex-Shops.

Mas que Sex-Shops, tendrían que llamarse "Paja-Shop", porque tenes de todo para hacerte la paja, pijas de goma, de hule, culos de plástico, muñecas inflables, videos porno... pero forros raros? ni en pedo. Yo pensaba que era lo básico de un sex-shop, forros de colores, de sabores y boludeces asi, pero no, solamente pijas de goma, lo que me enoja mucho.

Otro dato interesante de los paja-shops es que la mayoría los atienden mujeres de mas de 50, que barbaridad, una cagada todo. Vana venir los chinos y van a poner sex-shops de en serio, con forros con formas, fosforecentes, de cuero de chancho (con pelo o sin pelo), de gelatina o algo bien raro y se van a coger a los sex-shops de acá, y después van a salir a llorar -buuu buuu, los chinos nos dejaron sin laburo-. Y si, si cuando vos tuviste tu boliche fuiste un paja, y yo reiré y reiré.

En fin, el dr. Lavátela esta muy enojado porque no la puede poner, y eso es un tema muy serio.

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Una de julepe

Me causa gracia los afiches publicitarios en la calle de esta película charrua. "Si viste El Proyecto Blair Witch y Actividad Paranormal, no te podes perder LA CASA MUDA".

Se supone que una casa muda asusta? a mi me asustaría mas una casa que habla. Se me ocurrió una idea buenisima, "La casa de las mil voces" con McPhantom, ESA ES UNA PELICULA PARA CAGARSE EN LAS PATAS!!

Desde QTPEG nos ofrecemos para hacerle una campaña publicitaria mas mejor, mas al palo:

"Si ya viste El proyecto Blair witch y Actividad paranormal, sos un pelotudo"

"Si te gusto REC, no te pierdas esta poronga"

"Comprando ya una entrada para La casa muda, te regalamos un cupón para un cono de papas fritas, LLAMA YA HIJO DE PUTA"

etceteras varios.

Che, si alguien la va a ver, avise que tal está.

Aospicio este espacio publicitario:

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Resolución unánime y nuevo concurso del empleado del més

Efectivamente, el empleado del año 2010 fue Pedro, mas conocido como "Amore", de las publicidades de "Stella y Amore" de la tarjeta Santander Rio o alguna parecida, por lo que... TARA-TA-TARA TARA-TA-TARA TARA-TA-TARATARA-TA-TARA (redoblantes para hacer la cosa emocionante)

NO GANÓ NADIE

Mejor dicho, gane yo, porque a ese lo había nominado yo, je je je.  Una pena, de verdad tenía ganas de regalar la guitarra o el charango o lo que se eligiera... en fin, el año que viene será otra cosa.

Empieza el nuevo concurso, este año ponganse las pilas.  Enero se los regalo, el primero que nominen entra de cabeza.

Las reglas van a ser las mismas, pero esta vuelta voy a ir anotando en el pie de la pagina quienes ganaron los respectivos meses, así pueden verse quienes son.

Eso es todo, mas tarde empiezo a postear posta.


END TRANS.


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