...con los cuentos de Beodo.
Sorpresa
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
..Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
..El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
..Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido! , ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
..Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
..El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
..Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido! , ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
El amigo japonés
El tipo fue a visitar, en la unidad de terapia intensiva, a su amigo Japonés que fue víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo Japonés todo entubado (era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, transfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc...)
Se quedó allí de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casí fuera de órbita, grita:
!!!!!!!!!!!"SAKARO AOTA NAKAMY
ANYOBA, SUSHI MASHUTA,
MASHUTA, MASHUTA"!!!!!!!!!!!!!!
Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
El día de la misa por el fallecido, al salir del templo, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda abrazándolas les dice:- Doña Fumiko y doña Shakita mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar:
!!!!!!!!!!!"SAKARO AOTA NAKAMY
ANYOBA, SUSHI MASHUTA,
MASHUTA, MASHUTA"!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmayó casí al instante y la viuda lo mira asustada el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora shakita? ¿Porqué me las gritó a mi ya que estabamos los dos solos?- La viuda lo mira con cara asesina y responde: -Pues quieren decir exactamente........
!!!!!!!!!!!"NO ME PISES LA MANGUERA
DEL OXÍGENO, HIJO E PUTA,
HIJO E PUTA, HIJO E PUTA"!!!!!!!!!!!!!!
Boluditos y al pié:
- No, apenas voy por las instrucciones.
Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
En un restaurante:
-¡Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ? Se para uno y dice:
- Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un
viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo yo llevo quince minutos, y ya me han tocado
el culo tres veces!!
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia que me caí del palco!
ESTA BIEEENNNNNN!!!!!!!!!
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