Casi me olvido del empleado del mes!! Nominen, moninen!!
Cuando me haga algo de tiempo pongo la encuesta, ponele el sabado
29 mar 2012
26 mar 2012
19 mar 2012
Empleado del mes de Febrero
Puta madre, empecé este post hace 2 semanas y recién ahora lo termino. Que barbaridad...
Si voy a ser justo, el profeta Kropp no debería ser el empleado del mes. Es un argento ladri que se lleno de guita cagando gente, gente boluda, pero los garco desde arriba de un puente sin importarle.
Veamos...
Nestor Corsi, mejor conocido como el profeta Kropp, además de todas las barbaridades que escribí de él en el post anterior, empezó haciendo guita diciéndole a la gente que lo iba a ver que los médicos son todos boludos (algo de razón tiene) y que lo único que sirve es el magnesio. O sea, le provocaba diarrea a la gente.
Claro, los giles andaban sentados en el trono de porcelana todo el día y pensaban "Ohh! el profeta hace milagros, me cague encima!". Todo sería casi gracioso si no fuera porque murió gente, por esta boludez del magnesio y por la vacuna que el "invento en Rusia" (no te la cree ni tus pibes esa) y era solamente ácido fórmico.
Pero lo que a uno le pone "la piel de gallina", por así decirlo, es cuando lee la dedicatoria de su libro "La vida en 80 cm", que dice (cito textual) "Este libro fue actualizado el día 7 de octubre del 2008, al nacer mi tercer hijo con sobredosis de Magnesio en la sangre de la madre. Fueron diez años de trabajo científico y del ser que eternamente todas las madres del mundo le estarán infinitamente agradecida, mi esposa Norma, que sin ella jamás hubiese podido cumplir esta misión.".
Por estas cosas y muchas mas, Nestor Corsi, el profeta Kropp, es nuestro empleado del mes de Febrero.
Y Pupolina pasa directo a la gran final de El empleado del año.
Si voy a ser justo, el profeta Kropp no debería ser el empleado del mes. Es un argento ladri que se lleno de guita cagando gente, gente boluda, pero los garco desde arriba de un puente sin importarle.
Veamos...
Nestor Corsi, mejor conocido como el profeta Kropp, además de todas las barbaridades que escribí de él en el post anterior, empezó haciendo guita diciéndole a la gente que lo iba a ver que los médicos son todos boludos (algo de razón tiene) y que lo único que sirve es el magnesio. O sea, le provocaba diarrea a la gente.
Claro, los giles andaban sentados en el trono de porcelana todo el día y pensaban "Ohh! el profeta hace milagros, me cague encima!". Todo sería casi gracioso si no fuera porque murió gente, por esta boludez del magnesio y por la vacuna que el "invento en Rusia" (no te la cree ni tus pibes esa) y era solamente ácido fórmico.
Pero lo que a uno le pone "la piel de gallina", por así decirlo, es cuando lee la dedicatoria de su libro "La vida en 80 cm", que dice (cito textual) "Este libro fue actualizado el día 7 de octubre del 2008, al nacer mi tercer hijo con sobredosis de Magnesio en la sangre de la madre. Fueron diez años de trabajo científico y del ser que eternamente todas las madres del mundo le estarán infinitamente agradecida, mi esposa Norma, que sin ella jamás hubiese podido cumplir esta misión.".
Por estas cosas y muchas mas, Nestor Corsi, el profeta Kropp, es nuestro empleado del mes de Febrero.
Y Pupolina pasa directo a la gran final de El empleado del año.
1 mar 2012
Empleado del mes de Febrero
Señoras y señores, hay soretes que dan olores. Y con esta introducción por demás estúpida, abro la encuesta del empleado de Febrero.
Nominados, por orden de como me fueron llegando:
Parece chiste pero es verdad. El responsable irresponsable, el que tiene que controlar y no lo hace, el que cuya omisión (cabeza de una larga cadena de involucrados) fue fundamental para que el accidente de Once que dejó mas de 600 heridos y 51 muertos ocurriera, quiere ser querellante en la causa que se investiga.
Para mi lo hacen por dos motivos, o son muy hijos de puta y se nos cagan de risa en la cara, o se quieren enterar antes por donde va la causa, así desaparecen evidencia, plantan perejiles, y se cubren su hediondo y sucio culo corrupto.
El "pelotudo" Schiavi. Secretario de transporte, chupaculo de De Vido, empleado de Macri del 2004 al 2008, presidente de la administración de infraestructura ferroviaria del estado del 2008 al 2009 y actual secretario de transporte. El unico perrito faldero que acepto tapar el hueco dejado por el otro corrupto hijo de mil putas Ricardo "señorito ingles" Jaime. Quien actualmente se encuentra internado por una descompensacion cardiaca (te subio agua al tanque Juancito? un ataque de conciencia? te supero la situación?), y a quien desde este blog le deseamos una muerta lenta y dolorosa, como la que pudieron haber tenido algunos pasajeros del tren que a las 8:33 entro a la estación de Once el 22 de Marzo.
Me refiero al señor Juan Pablo Schiavi, quien no tuvo mejor manera de evidenciar su propia inutilidad, cuando aquel día dijo: "Si esto hubiera ocurrido ayer, que era un día feriado, seguramente ese coche hubiera impactado y hubiera sido una cosa mucho menor y no de la gravedad que fue hoy, que lo constituyó en un accidente extremísimo"
Este es directo al grano. El carnicero del barrio de A** le mira el ojete a las minas y no les hace "descuento de amigo", lo cual lo deja en evidencia como voyeur-onanista incurable. Como todo el mundo sabe, el descuento es un lance encubierto; hoy te regalo una costillita de cerdo, mañana me ayudas a preparar el embutido.
El hombre en cambio fija la vista en glúteos ajenos hasta que la imagen se imprime en sus retinas, cuando nadie lo ve entra a la cámara frigorífica y descarga todas sus frustraciones azotando el blando fideo contra las medias reces.
Y fuera de joda, el chabón de la foto me hace acordar al Sr. Quicannon de la historieta Preacher. SAY THE NAME! SAY THE NAME!
Conocido en el barrio como Nestor Corsi, el "profeta" marcho preso por chanta y garca. Nestor Corsi le recetaba agua con magnesio a enfermos de cancer y les cobraba entre 3 y 5 lucas.
Hay una cosa ridicula que se llama psicografía (impulsada actualmente en nuestro pais por otro chanta que todavia no cayo preso llamado Romaniuk) que consiste en mensajes escritos por "mediums", que les envian los "espiritus". Uno de estos atorrantes famosos (muerto en el 74, por suerte) se llamaba Benjamin Solari Parravicini. El Benja predijo, entre varias payasadas, la era de Kropp. No tengo en claro que mierda iba a pasar cuando viniera, si nos iba a salvar a todos o que, el asunto es que el tipo venía.
El amigo Nestor, ni corto ni perezoso, dijo ser un científico que viajó por todo el mundo, y en Rusia, donde aprendió sus técnicas de curación y lo bautizaron como Kropp, pero el no sabia nada de las pseudo profecías de Benjamin Solari, maravilloso mundo lleno de coincidencias! (por cierto, en Noviembre metieron en cana a un loco en Rusia por lo mismo que este chanta, jua!). El tema es que así se fue haciendo fama de profeta. Y no cualquier profeta, si no el mismísimo Kropp! que joder.
Nestor se instaló en Córdoba donde construyo una pirámide de 35 metros de altura, y donde recibía donaciones que arrancaban en $100 al año (según sus dichos, Betiana Blum le llegó a dar 40 lucas, el mundo esta podrido che). Nestitor, obsesionado con la evacuación del vientre, empezó a armar un chanchullo que terminó el 24 de Febrero con él preso (no te agaches a buscar el jabón, Kroppin).
Lo único seguro del profeta Kropp, es que nunca pudo curar la alopecia
Ahora si, las cartas están echadas. Se abre la votación para el empleado del mes de Febrero.
Nominados, por orden de como me fueron llegando:
El estado querellante en el juicio por el desastre de Once
Nominado por Zeithgeist (via fasobuc)
Para mi lo hacen por dos motivos, o son muy hijos de puta y se nos cagan de risa en la cara, o se quieren enterar antes por donde va la causa, así desaparecen evidencia, plantan perejiles, y se cubren su hediondo y sucio culo corrupto.
Juan Pablo Schiavi
Nominado por Hugo
 |
| "Me senté en un clavo" |
Me refiero al señor Juan Pablo Schiavi, quien no tuvo mejor manera de evidenciar su propia inutilidad, cuando aquel día dijo: "Si esto hubiera ocurrido ayer, que era un día feriado, seguramente ese coche hubiera impactado y hubiera sido una cosa mucho menor y no de la gravedad que fue hoy, que lo constituyó en un accidente extremísimo"
El carnicero del barrio de A**
Nominado por A**
El hombre en cambio fija la vista en glúteos ajenos hasta que la imagen se imprime en sus retinas, cuando nadie lo ve entra a la cámara frigorífica y descarga todas sus frustraciones azotando el blando fideo contra las medias reces.
Y fuera de joda, el chabón de la foto me hace acordar al Sr. Quicannon de la historieta Preacher. SAY THE NAME! SAY THE NAME!
El profeta Kropp
Nominado por Pupolina
Hay una cosa ridicula que se llama psicografía (impulsada actualmente en nuestro pais por otro chanta que todavia no cayo preso llamado Romaniuk) que consiste en mensajes escritos por "mediums", que les envian los "espiritus". Uno de estos atorrantes famosos (muerto en el 74, por suerte) se llamaba Benjamin Solari Parravicini. El Benja predijo, entre varias payasadas, la era de Kropp. No tengo en claro que mierda iba a pasar cuando viniera, si nos iba a salvar a todos o que, el asunto es que el tipo venía.
El amigo Nestor, ni corto ni perezoso, dijo ser un científico que viajó por todo el mundo, y en Rusia, donde aprendió sus técnicas de curación y lo bautizaron como Kropp, pero el no sabia nada de las pseudo profecías de Benjamin Solari, maravilloso mundo lleno de coincidencias! (por cierto, en Noviembre metieron en cana a un loco en Rusia por lo mismo que este chanta, jua!). El tema es que así se fue haciendo fama de profeta. Y no cualquier profeta, si no el mismísimo Kropp! que joder.
Nestor se instaló en Córdoba donde construyo una pirámide de 35 metros de altura, y donde recibía donaciones que arrancaban en $100 al año (según sus dichos, Betiana Blum le llegó a dar 40 lucas, el mundo esta podrido che). Nestitor, obsesionado con la evacuación del vientre, empezó a armar un chanchullo que terminó el 24 de Febrero con él preso (no te agaches a buscar el jabón, Kroppin).
Lo único seguro del profeta Kropp, es que nunca pudo curar la alopecia
Ahora si, las cartas están echadas. Se abre la votación para el empleado del mes de Febrero.
23 feb 2012
No nos durmamos que nos perdemos el empleado del mes
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| No importa que tan bien te hayas escondido, siempre hay un boludo con una cámara |
Otra vez estuve recibiendo mucho "hate mail" diciendo, "Ehh, pedazo de pelotudo, te tomaste el palo de nuevo?", pero no!. Estuve posteando casi todos los días, pasa que fue en Peliculero.
Me alegra mucho porque Peliculero esta andando bien, las peliculas se ven bien y esta entrando mucha gente. Si sigue asi, le voy a poner publicidad y a la mierda.
En fin, el asunto es que casi termina Febrero y no empece la encuesta del empleado. Como habia adelantado Viejex al principio del mes, esta vuelta hay montones de personas para nominar. Ya tengo algunas ideas, pero voy a dejar que las tiren ustedes primero.
Acuerdense que aquel que gane un mes, va directo a la gran final en Diciembre, asi que, nominen, nominen y nominen.
17 feb 2012
Refritos
Mientras se les ocurre algo para postear a los demas, te dejo una historieta, salute.
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UPDATE
Cosa seria, quieren Cazador? aca tienen Cazador.
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UPDATE
Cosa seria, quieren Cazador? aca tienen Cazador.
14 feb 2012
Otro 14 de Febrero
LES DESEAN
MICHAEL JACKSON Y E.T.
Como nuevo representante de "El modelo", anuncio el nuevo plan de gobierno para este 14 de febrero:
PETARDOS PARA TODOS
No le niegue el petardo a su enamorado. Tirese una cañita con su enamorada. Cojan que se acaba el mundo.
10 feb 2012
el viernes pasado me chorearon el lugar pero todo bien, porque fue El empelado del mes©.
No te olvides de mandarme tu chiste o tu dibujito, así aparecés el viernes que viene.
Ahora si, a lo mio. Atajate que te echo 3.
El millonario manco
Un millonario que le faltaban los 2 brazos, junto a su señora, una rubia gato bien putona, van a pasear al tigre el fin de semana.
Alquilan una lancha para pasear por el rio un rato, y el chofer de la lancha, un chongo bronceado, rubio, de pelo largo y musculoso, no paraba de hacerle ojitos a la rubia, y la muy trola le seguia el juego!
En un momento, cuando la cosa ya estaba muy caliente entre los 2, el chongo pega un volantazo y el millonario sale disparado de la lancha y cae al rio. Pobre tipo, chapotear como podia con los hombritos, imaginense nadar solamente con los hombritos!. Cansado, hecho pelota y arrastrandose por el piso, todavia con los hombritos, llega a la orilla boqueando. Pasa un borracho, lo agarra del forro del orto y dice:
-Ah no! Ah no! LA TORTUGUITA AL AGUA-
SPLASH!
Vuelve Roger Waters
-Vuelve Roger Waters! no lo puedo creer!!!!- dijo un adolescente, y dicho eso, salio corriendo a comprar unas pepas de acido. Las guardo cuidadosamente arriba del armario hasta Marzo.
Llega Marzo y las pepas no aparecen por ningun lado. Da vuelta toda la pieza, revuelve la ropa y nada.
Se acuerda que su abuela le estuvo lavando la ropa, la va a ver al comedor donde la vieja planchaba tanquilamente. Empieza a transpirar el pibe, no sabe como preguntarle a la abuela si vio unas pepas de acido guardadas arriba del armario. No sabe como encarar el asunto, entonces dice -Abuela, no viste unos cudraditos que est...- y la vieja lo interrumpe:
¡¡SI, SE LOS LLEVO UN CHANCHO FUCSIA PRENDIDO FUEGO!!
Sex & the city
Estaban tres amigas hablando sobre sexo:
A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos-dice una. Parece que es así con todos los hombres, porque a Arturo también le pasa lo mismo, responde la otra. Pues yo no me fije con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo. -¿Que te pasó?-, preguntan preocupadas las dos amigas. -Fue Luis-, responde. -¿Luis?, ¿Pero, por qué te pegó así?-
-Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije:
-Se te calientan igual que a Roberto y Arturo...
...Y me cagó a trompadas....ESTAAAA BIEEEENNNNN!!!!!!!!
8 feb 2012
6 feb 2012
Volvió Peliculero, en forma de fichas
Muchos no sabían porque no lo estrene oficialmente, pero tengo un blog de peliculas llamado PELICULERO (tiene versión para moviles, así que pueden ver la película desde el teléfono sin dramas). Por ahora pongo películas para ver Online solamente, tengo que buscar otro servidor que me aloje los archivos y no los borre con el tiempo.
A ustedes les digo, si a ustedes, me tienen que ayudar. El que le interese la pelicula (esta u otra que suba) y la vea, comentenme que tal es este nuevo servidor, si carga rapido, si tiene cortes y todas esas cosas, asi veo si sigo con el o cambio a otro.
Disfruten y dejen sus comentarios.
3 feb 2012
Empleado del més de Enero
Esta vuelta me toca a mi presentar al ganador del concurso "El empleado del més©" en la edición de Enero.
Como es sabido, una imagen vale mil palabras. Ahí están los resultados del primer concurso del año, donde tenemos una holgada ventaja de Kim DotCom, y donde tenemos a Viejex como primer finalista.
Destaco ademas la actuación de El Griego Puteador en segundo lugar, con una amplia diferencia sobre el tercer y cuarto lugar (explicación de rigor, pasemos a las mil palabras)
Pero, ¿quién es Kim DotCom? ¿que hizo para merecer el puesto de empleado del mes?
Todo empezó un veinte de Enero. El senado estadounidense discutía leyes (las tan nombradas SOPA y PIPA) dispuestas a recordar al mundo algo olvidado; que internet es yanqui.
Hubieron protestas a nivel global para que las mencionadas leyes no vieran la luz. Páginas de distintas índoles, usuarios de todo el ciberespacio, protestaron, autocensuraron sus imagenes, o simplemente se apagaron; y el senado estadounidense escuchó. No nos unimos para protestar por la ausencia de derechos humanos básicos que sufren millones de personas en el mundo; no nos unimos para protestar por el uso indiscriminado de petroleo que lleva a todo el globo a la ruina; no nos unimos para echar luz sobre la pésima distribución de riquezas producto de megamillonarios, sufrida por millonadas. Nos unimos por el derecho a ver Transformers 3, gratis, cada uno desde su sillón de computadora, y el senado estadounidense escuchó. SOPA Y PIPA fueron descartadas.
El veinte de Enero las autoridades de Nueva Zelanda detuvieron a cuatro personas, una de ellas nuestro querido Kim. Junto con esas detenciones hubo allanamientos en nueve paises, orquestados por el FBI y ejecutados por autoridades locales. En suma, 7 detenidos, 50 millones de dolares incautados y Megaupload, Megavideo, Megabox, Megakey y varias páginas de la misma empresa dadas de baja. Los cargos fueron conspiración delictiva, violación de derechos de autor y lavado de dinero; la sentencia propuesta, 50 años.
Kim DotCom ofrecía desde Megaupload la posibilidad de subir contenido y que cualquier persona en el mundo pudiera acceder a él limitadamente gratis o irrestrictamente pago. Si, Kim lucraba con eso, muchos lucraban con eso. A través de publicidad o en forma directa, mucha gente recibía plata por subir contenidos que no habían creado ellos, y cuyos autores habían expresado fuertemente su malestar por eso, pero a diferencia del senado estadounidense, nosotros no escuchamos. Ya no había ese espiritu majestuoso que hizo grande a este invento yanqui llamado internet. La gente no subía a la red cosas que le gustaran, cosas con las que se identificaran, aquellas pequeñas y grandes obras que formaban parte de su ser y deseaban compartir con el mundo. Páginas como Cuevana o Taringa existían y existen con la única finalidad de ganar plata. Ya no hablamos de blogs personales, no hablamos de redes P2P ni de compartir cultura. Hablamos de auténticos piratas.
Pero Megaupload no tiene la culpa. Ford o Chevrolet no tiene la culpa que sus autos se usen para cometer crimenes, Megaupload tampoco. Por eso es que sé, este juicio terminará en nada. Una palmadita para el gordo, unos cuantos millones en fianzas, un par de páginas menos en internet y cuando te quieras acordar lo tenemos a Kim en Bailando por un sueño.
Dios está en su cielo, los criminales peligrosos están encerrados, los derechos de los autores están a resguardo; librennos de crear nuestro propio contenido, y todo esta bien con el mundo.
Por todo esto es que nuestro amigo Kim DotCom, mejor conocido como "El gordo de Megaupload", es nuestro flamante...
EMPLEADO DEL MES DE ENERO
ENHORABUENA!!!
31 ene 2012
Invasión de cabezones
Nació un bebé de 6 kilos | ||||
Alejandro Sosa Paladea llegó al mundo con 6,080 kilogramos, el pasado lunes. Es el séptimo hijo de una joven de 26 años, que reside en el barrio Ejército Argentino. Tras sufrir algunas complicaciones, se encuentra compensado y con buen pronóstico.
Un súper bebé nació el pasado lunes en el hospital Regional Ramón Carrillo. Se trata de Alejandro Sosa Paladea, quien nació a las 18.28 y pesó 6 kilos 80 gramos. Su madre es Dora Sosa Paladea y vive en el barrio Ejército Argentino. Nace bebé de 6 kilos en parto natural
Una mujer alemana de 40 años dio a luz a un bebé de casi 6 kilos de peso sin necesidad de cesárea. El nacimiento ocurrió en el hospital de La Charité de Berlín.
El pequeño “Yihad” es el décimocuarto hijo de esta familia. Siete de sus hermanos también pesaron más de cinco kilos y vinieron al mundo de la misma manera que él: por parto natural.
Su madre identificada como Elfi, con sus 240 kilos de peso nunca renunció a comer dulces durante su embarazo, a pesar que se le diagnosticó diabetes gestacional
En una entrevista exclusiva, el pequeño Yihad nos declara:
¡Como será la concha de mi madre!
Del pequeño Alejandro Sosa no tuvimos declaraciones.
Fuente:
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27 ene 2012
Te dejo un montón de chistecitos para ser el alma de las fiestas de fines de semana... atajate. Este va sugerido por Pupolina:
La lógica
Un gallego se encuentra con un amigo argentino que leía un libro en una plaza.
-Hombre, Carlitos! que alegría verte
-Manolito querido, como andas?
-Pues aquí me ves, paseando un poco. Que andas haciendo tu? que es ese libro tan gordo que estás leyendo?
-Esto, Manolo, es un libro de lógica
-Joder tío!, y eso que es? parece un rollazo.
-No Manolito, es facil. Te voy a exlicar: Vos tenés pecera?
-Pues si
-Te gustan los peces y el agua...
-Si
-El agua te hace acordar a la playa...
-Algo, si
-Te gustan las chicas en bikini de la playa...
-Si, claro
-Y te gustaría culearte a las chicas en bikinis de la playa.
-Joder que si!
-Bueno Manolo, eso es la lógica.
-Pues mira que interesante que resulto la lógica, enhorabuena. Bueno adios Carlitos, un gusto haberte encontrado.
Un poco mas tarde Manolo se encuentra con otro amigo que tenían en común él y Carlitos.
-Roberto, coño! mira casualidad. Hoy temprano me he encontrado con Carlitos
-Hola Manolo, como andas! en que anda Carlitos
-Pues anda leyendo un libro sobre lógica que no te crees de lo gordo
-Lógica? que es eso?
-Pues es muy sencillo Roberto, te lo explicaré. Tu tienes pecera?
-No, no tengo pecera
-Pues entonces eres puto tio! eres puto!
La siguiente es una tanda de cortitos y al pié que me mando la Dra. Cammarota
Cortito y al pié
¿Hola, habla Dora?...-¡Habladora, tu madre!
Hola, ¿está Armando?-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: - Señor ¿qué rama va a escoger? Y el negro responde: - Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"
Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te reís? -Es mi marido, dice que está tomando una cerveza con vos!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva ¿por qué te comiste la manzana?" Eva responde: "Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne: “Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?"Mercedes señor,” responde ella.“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente, “Sí señor... el mismo precio..."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?... -¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
ESTA BIEEEEEENNNNN!!!!!!
26 ene 2012
Vuelve "El empleado del mes©"
Mas o menos en la última semana de cada período abriré una encuesta y todos los visitantes del blog podrán elegir, entre los nominados, quién será El empleado del més©. Cada persona podrá dar hasta 1 voto por día.
El que tenga ganas de participar puede mandarme su nominado a griegoputeador@gmail.com o dejarme un aviso en los comentarios. Pueden ser links a noticias, anécdotas o lo que crean conveniente, pero siempre la nominación tiene que estar justificada (en caso de no ser un personaje conocido, por favor adjuntar foto, en lo posible) y el hecho por el cual se destaco debió ocurrir dentro del mes en curso.
Pueden participar absolutamente todos los seres del universo, de cualquier raza, etnia, credo, color de pelo, estatura, masa corporal y/o condición sexual.
A fin de año se realizará una encuesta entre todos los empleados del mes para elegir a El empleado del año©. El o la persona que haya nominado al ganador anual, se hará acreedor de un instrumento musical cordófono (piano no vale), a su elección, hecho por mí (esto es fuera de joda, el premio va denserio).
Acá hago un mea culpa. En años anteriores ya hice un concurso de El empleado del mes© y lo gané yo (también participo, jejeje), pero la gran novedad de este año es que sale o sale. Si el primer lugar lo ganara alguien que nominé yo, el premio va para el segundo lugar. Si el primer y segundo lugar son míos, el premio va para el tercero y así sucesivamente.
Si el ganador de El empleado del año© vive fuera de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, República Argentina, el envio se lo garpa él.
Creo que está claro, por cualquier duda me preguntan por acá o por mail, y ahora si, se abre la primer encuesta de:
El empleado del mes© de Enero
Los nominados son:
PUPOLINA
Nominada por PUPITA
La susodicha nominada, huyo descaradamente al avistar un sapo, dejando abandonada, en medio de la lluvia y a merced del sapo en cuestión, a su pequeño retoño de 4 meses.
Son todos los detalles que tengo por ahora.
DAVID WILIAM (El pato) DONALD CAMERON
Nominado por VIEJEX
Si señores, Viejex no se anda con boludeces. El primer ministro del Reino Unido dijo que Argentina tiene una acitud "colonialista" con respecto a las Islas Malvinas.
O sea, la nación que invento las colonias nos dice que nosotros somos colonialistas por querer que devuelvan el territorio que usurparon cuando los echamos de acá a patadas en el orto, salpicandoles meo y con la ayuda de William Brown (un groso, deberían leer sobre él). Nacionalismos aparte, el hecho de que los Johnny le digan a alguien "colonialista" es ridículo (hablando de ridículo, por un lado los repudiamos por Malvinas, por el otro le abrimos las puertas a Barrick Gold. Barrick es de Canadá, donde Isabel II es reina... pero no quiero hablar de política!)
KIM DOTCOM
Nominado por VIEJEX
Viejex vuelve a la carga con el granuja dueño de Megaupload. El tipo que se llenó tanto, pero tanto de guita con su página, que terminó en cana.
Este chabon invento Megaupload y Megavideo (donde yo tenía alojadas mis películas del blog Peliculero, sniff) entre otros. Todo el mundo subía o descargaba películas, música, libros y boludeces por ahí. Al FBI le hincho las pelotas, los metio a todos en cana y dejo a todo el mundo en bolas.
EL GRIEGO PUTEADOR
Nominado por EL GRIEGO PUTEADOR
Yo soy tan banana... Me llama la Doctora Cammarota y me dice, -Che, necesito poner un mosquitero-, y como soy un pelotudo le digo -Yo te lo coloco!-.
La hago corta porque esto va para otro post. Hice 1 (uno) puto agujero en el techo, me salto una astilla al ojo, se me clavo y termine en el Santa Lucia. Hace 4 días que estoy como un boludo poniendome una gotita cada 3 horas en el ojo porque se me infecto, se inflamo y no se que mierda mas. Una patada en los dientes.
Señores, las cartas estan echadas, la encuesta cierra a las 00:00 Hs. del día Viernes 3 de Febrero.
Que ganen los mas menos peores
24 ene 2012
Arranca la temporada 2012
Volvemos con todas las boludeces que les gustan a todo el mundo. Ahora hay Facebook, pero está al pedo porque nadie le da bola. Está mas que nada para todos ustedes, que son pajas, puedan seguir el blog por ahí.
Estamos viendo que carajo le podemos dar para hacer a Isopo que hace mil años no postea un carajo.
Vuelve el Doctor Lavátela a comentar las noticias mas boludas de la red.
Mandenle sus chistes y dibujitos a Beodo que este año será el rey indiscutido de los viernes.
Y por sobre todo... agarrense los calzones...
VUELVE EL EMPLEADO DEL MES
Si señoras, si señores. Mucho "hate mail" me llegó el año pasado por no hacer el super concurso titulado "El empleado del mes", este año vuelve con sale o sale. Mañana voy a estar posteando las nuevas bases y condiciones del concurso, vayan pensando quien sera el empleado de Enero.
Endemientras, pueden decirme que les parece el nuevo header, me quedó pulenta y todavía no se como mierda se usa el photo-chot.
Eso es todo por ahora, me voy a poner gotitas en los ojos (no es joda)
¡Esto es un kirchnerista!
Ah la la. Primero que todo les mando saludos a todos los que siguieron pasando por el blog a pesar de que estuvo muerto mucho tiempo. Espero que hayan pasado buenas fiestas, hayan morfado y chupado como hijos de puta y que hayan mandado a meterse de cabeza en la caverna humeda de donde se arrastraron, al pelotudo de turno que siempre dice -Pst, Navidad es una festividad del hemisferio norte. Acá es verano y no da para comer tanto-... Forros, si no viven para comer, cojer y dormir, para que mierda viven?
Los motivos de mi ausencia internáutica fueron varios, voy a tratar de resumirlos brevemente. Estuve de joda. Aproximadamente desde el 22 de Ocutbre del 2011 estuve en una seguidilla de jodas, impresionante, una atrás de la otra. Ahora estoy en proceso de recuperación (ya no tengo 20 pirulos, voy a cumplir la edad de Cristo... pucha, estoy viejo), unas vacaciones de joda si se quiere, mientras espero mis verdaderas vacaciones, je je je.
Pero bueno, dejemonos de pelotudeces y vamos a lo nuestro:
No puedo, sencillamente no puedo dejar pasar a los tontitos, entregadores, perritos falderos que estuvieron comentando en el post anterior.
Caso 1:
Caso 2:
Los motivos de mi ausencia internáutica fueron varios, voy a tratar de resumirlos brevemente. Estuve de joda. Aproximadamente desde el 22 de Ocutbre del 2011 estuve en una seguidilla de jodas, impresionante, una atrás de la otra. Ahora estoy en proceso de recuperación (ya no tengo 20 pirulos, voy a cumplir la edad de Cristo... pucha, estoy viejo), unas vacaciones de joda si se quiere, mientras espero mis verdaderas vacaciones, je je je.
Pero bueno, dejemonos de pelotudeces y vamos a lo nuestro:
No puedo, sencillamente no puedo dejar pasar a los tontitos, entregadores, perritos falderos que estuvieron comentando en el post anterior.
Caso 1:
Este sujeto me dejo frases tan hirientes como "Te agradezco por calificar mis comentarios de inocentes. Yo creería que vos sos un típico criticador profesional sin evidencias objetivas.". El tipo sale con los botines de punta, algo respetable, y despues se echa al mazo preguntándose por qué lo trato de boludo.
ANONIMO, te debés estar mojando la bombacha por toda la atención que te doy. "Ser productivo", según tus palabras, no es hacerse la paja adelante de una PC como haces vos a las 3 de la tarde todos los días, entendés?. Todos los días, entre las 14 y las 15 me dejabas unos comentarios mas largos que la mierda, claramente, te estabas pajeando.
Dijiste muchísimas pelotudeces en esos comentarios, que la gente sin trabajo tiene que encontrar su nicho? que ser un mentiroso del orto es una estrategia? que la única manera que la industria funcione es siendo adicta a la teta de la gran puta del estado? Anda a seguir jugando a las muñecas, haceme el favor.
Te voy a enseñar algo sobre ser facho, escucha bien. Yo a los putos les digo "putos" y vos te ofendes, porque para vos ser puto es un insulto, una mala palabra, ir contra la naturaleza. Si a vos te dicen puto te ofendes, haces puchero, te pones a patear el suelo como un pendejito. Para mi, puto es la palabra mas corta y facil de describir a un señor que le gusta sentarse en una barra de carne, no me ofendo si me dicen puto, no me ofende que se use la palabra puto. Quien es el facho?
Este pelotudo me hizo gracia directamente, o sea, se nota mucho que es pareja del primer ANONIMO. Muchachos, quién es el activo y quién el pasivo? Para mí Santostefano es el pasivo, claramente. Muerde la almohada y grita -Clavame fuerte! clavame como si fueras tipo!- y el pobre anónimo labura como negro.
No te voy a contestar nada Santstefano, todo lo que leo es "GUAU GUAU GUAU GUAU", ladre perrito, ladre.
Y como no hay 2 sin 3...
Caso 3:
Epa! como saltan las nenas. Esta es la estrategia típica Kirchnerista, pero Kirchnerista de pura cepa, mentir, dar vuelta hechos, amenazar, llevar la discusión a otro punto, menos relevante, donde se tenga la certeza de, no llegar a un acuerdo comun o una verdad única, si no de pisotear al otro, ridiculizarlo, burlarse de él, y si no se puede, cagarlo a trompadas y que se vaya.
Les explico a los 3 chiflados (que en verdad deben ser la misma persona), que poco me importa lo que digan, y si les contesto es porque no tengo nada mejor que hacer (lo cual en cierto punto, es algo triste, je).
Esto es un blog que se llama "Que te putee el griego", no te podes ofender porque te puteo, porque esta implicito en el nombre. No voy por atras como haces vos. Esto también me da cierto anonimato, lo que me hace poco creíble, ergo, no es un blog serio, es un blog de boludeces. Está puesto ahí, "Si te tomas las cosas demasiado en serio, no me leas", lo que no e voy a tolerar, es que me digas "opinólogo profesional", no señor, soy opinólogo AMATEUR, está claro, A-MA-TE-UR
El post anterior era sobre mis concepciones acerca de este gobierno y el porque no lo vote ni los voy a votar jamas. Si queres debatir, anda a un foro. Si queres exponer tus ideas (en caso de que tuvieras alguna), abrite un blog. Yo los entiendo a los 3 (o a vos solo), a ustedes les duele menos chupar pija a que les rompan el culo, pero de cualquiera de las 2 maneras estan abusando de ustedes, de todos.
Para cerrar. A los 3 chupapijas les digo "Vayanse bien a la concha de la yegua", y si no saben quien es, pregunten, pero pregunten bien, sean amables. Pidan por favor y digan gracias despues, igualito a cuando soban la quena del puntero.
Quieralo a su Kirchnerista, si le pide un vaso de agua, déselo. Pero nunca se olvide quien es quien.
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